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失恋

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前言

We already walked too far, down to we had forgotten why embarked.

失恋

忘记了从何而起,我便不喜欢和别人说话。

可能是与生俱来,但如果最早追溯这件事情,我爸曾说我三、四岁也不敢和陌生人说话。

即使到了小学,那时候我最害怕的就是班会上台发言。 因为我不敢当着全班人的面说话。 即使班主任指责我:“你如果再不说话,那么整个小组抄课文。” 我站在台上,依然一句话都没说,半低着头,看着人群。 我感觉喘气都是一种痛苦,因为时间真的在流逝。

可能是因为我是插班生,毕竟从老家县城里转到这所小学。 入学已经是二年级开学几个礼拜后了,班里所谓的“圈子”早已凝固。 本身沉默寡言,再融入什么圈子更是难上加难。

再加上我不喜欢学习,更不喜欢背诵。 而且我至今不觉得让人一字不差地记住一些符号组合有什么意义。 开学后语文课经常要求背写古诗、课文,而我总是背不会。 幸亏老师大都让同学之间互相背诵,我都能找到人让我浑水摸鱼。 可惜一次老师挨个检查背诵作业,但我没有家长签字,于是留到了最后一个放学。 直到家长亲自来接我才回去。

空空的操场,只有我一个孩子离开学校,母亲还时不时身旁唠叨,那种感觉我至今难忘。

于是,我便开始对老师产生了莫名的恐惧,所以我最害怕的就是班会上台发言。 哪怕班主任指责我:“你如果再不说话,那么整个小组抄课文。”

当然,我站在台上,也依然一句话都没说,看着台下的同学们,我感觉更难喘的上气。 我只觉得站在那里不动,迟早会有人把我拉下台。 果然,几分钟后老师批评了我之后便让我感觉下台,别让我浪费时间。 而我只觉得这是一种解脱,哪怕是让我多抄几篇课文也无所谓。

那时,我最羡慕的就是老师眼中的好学生。 他们每次上台朗读自己的优秀作文时,优美句子和成语从他们嘴中滔滔不绝,作文中都是一行行班主任划上的波浪线批注。 而我却只有草草一个字——。 唯一一次的优秀作文,则写了我因为吃饭不喜欢刷牙,于是久而久之长了蛀牙,随后母亲打电话请了一上午的假,随行去医院拔牙的经历。

老师替我朗读,随后评价我写的作文表达出了真情实感,值得赞扬。班里很多同学看着我笑。 从那时起,我便知道了两件事:不刷牙会长蛀牙,以及跟别人分享内心真的很蠢。

一切的失望都来自期望,所以小学时我便没有给自己什么期望,只想着:“赶紧到放假就好了”。

这种想法一直到我初中才有些转机。 觉得既然来了新环境,改变下自己的行为举止,其他人肯定不会发现。 而母亲也奉劝我好好学习,于是我初一开始便上课开始认真听课,认真写作业。 期末卡死到了班里中上游水平。母亲和我说,要是我继续努力肯定能赶过他们。 但我突然发现一些前几名即使每天游手好闲也能照样成绩稳如泰山,心里第一反应便是:“你在忽悠我”,于是立马失去了虚幻的动力。

母亲平时忙于上班,于是初一寒假便把我寄到爷爷奶奶家。 奶奶从小拉扯我长大,当然我也就熟悉了她的脾气。 偷偷地找出她藏着的练习题答案,匆匆的抄完。 便开始一天的打游戏时间。

奶奶家没网,我手机流量也只有可怜的一百多兆,于是我就在网上大张旗鼓的搜索怎么办。 我当时就学会了所谓的“免流”,随后经常在现在早已不在论坛上翻阅教程。 从那之后,便逐渐学会了刷机、代理等一切安卓极客会干的事情。 总之,只用了 1GB 的流量就下载了 80GB 的动漫新番,对于当时的我来说是多么快乐。

开学免不了交作业,本来忐忑的心顿时不安起来。 幸运的是,老师觉得我成绩还可以提高,开学后便把我安排和班里的第一名做同桌。 女生,短发,戴着眼镜。 也是六个人小组的小组长,于是放学时候便要我作业。 我灵机一动说换座位前就已经交过了,她也没有多问便继续收其他人的去了。 我赶紧收拾书包跑到车库骑自行车回家,只想赶紧度过这一天,不过还好后来谁也没有追问我作业到底交没交。

本来上课就不喜欢听,她就是我所说的游手好闲的学霸,于是便闲聊。 越聊越欢,不久之后我便从欣赏进而产生了好感。 班里一些人也逐渐看了出端详。 一次碰巧机会,一个男生边开始起哄。 她听后十分脸红,一手按着我的头一边扭过头。 回家后我越觉得我该做点什么,如果什么都不做可能会错过什么。 但奈何我从来不是那种喜欢说话的人,一番心里矛盾后,鼓足勇气,在 QQ 上表白了几句。 随后我便立马关了手机,蒙头大睡。我只希望时间暂停,不料醒来后已经是早晨。当然,她没有拒绝我。

随后,我和她越聊越投机。 我妈都发现我晚上经常熬夜,觉得十分影响学习,百般求肯还是没收了我的手机。 好在她之后便送了我她不用的旧手机。 好景不长,我妈一次发现了这部手机,便勒令问我这是哪里来的。 于是我妈便在一次家长会上亲自归还了她的母亲。 后来她和我说她妈觉得和我这种不三不四的人相处有什么好处的。 我和她都笑了,但我内心开始有了一种无力的感觉。

幸福的人是相似的,而不幸的人各有各的不幸。 不料我和她之间闹了一次矛盾,我不善言辞,我觉得我做错了什么。 随后我不敢和她交流,甚至眼神的接触都让我十分害怕。 便回到了那种无所谓的心态。

班主任是个十分严格的人,而且她是从其他学校刚刚调职过来。所以有很多她所谓的规矩。 比如让我们比其他班早来班里二十分钟,每天早上还要听写前天的知识点,错的太多会被叫家长。 初一开始我便努力学习,自然没有什么问题。 随后我和她一个小组后,她便每次都可以让我“稳”过。 再后来我被调到其他小组后,每天听写分数低的人,其中必有我。 不过还好大家都心照不宣,于是我每天都在及格线徘徊。 偶尔一个月一次被叫家长到学校来,刚开始还十分内疚,我妈十分生气,骂我别这么丢人,但随后我和我妈都无所谓了。

但是,记忆最深的是初二的一次,因为英语单词听写不合格,中午放学前英语老师把我扣住。 先是批评了一堆其他学生,等到他们都走后。 才说教了我一番,最后我好好学习,之后未来才有希望。 那时,我“砰”的一下,好像唔到了什么。 回家后便真的开始认真学英语,一次周末的晚上熬夜刷了一遍初中英语语法和单词。 每周开始认真背起了单词和句子。所以初中时候,英语起码没有比别人差。

从初三开始,班主任让我们每天锻炼体育。 实心球、跑步、跳绳。我平常虽然从来不运动,但因为每天上下学骑着自行车,做起这些运动还是轻而易举的。 当然,除了实心球外都是满分。于是实心球便是我每天锻炼都头大的地方。 一次去隔壁中学实战时候,她不幸脚崴了。 我心理很着急,便匆忙 QQ 问她如何,一番攀谈后,我们才意识到互相都误会了对方。 我以为她讨厌我,她以为我讨厌她。于是我俩便和好如初。

中考,看似对于高考来说,是多么不足为提的考试。 但至少对我来说,是要和她继续在一起的唯一途径。 此后,我便真的更加倍开始学习,她依旧是班里的第一,而我起码从班里倒数变成了班里前十几名,和她一个学校简直是势在必得。 我还记得体测后我安慰她,因为跳绳失误没有满分一上午趴在桌子上哭泣,而我实心球差一点多拿两分当时心想;就这样吧; 我还记得高三体育课后、大课间时给她买饮料; 我还记得每次凌晨学习完之后相互寒暄……

那我就更记得,一天晚上我得知我中考差了两分和她一个学校后,我哭了一个晚上有多么歇斯底里。 那时,我真的觉得我失去了和一个人的未来。 哪怕随后她说即使不在一个学校也可以。 我也很清楚,随着高中生活的到来,两个人的交集会越来越小。

高中第一学期,便是我最难熬的一个学期。 一方面,我还想维护那所谓的成绩,我不想落后她的脚步。 另一方面我对她的想念达到了前所未有的地步,之前因为一个班级,一周五天时间都在见面。 而现在却几个月都没见面,甚至因为学业没有几句聊天。那时,我痛苦极了。 年前,我发了一句“分手吧”,随后便删了她。因为之前有了就矛盾,于是就这样彻底没了交集。 而我曾和一个人分手的原因竟然是因为太想她,让我直到现在都难以置信。

随后,我便更加失落,一种愈发无力感扑面而来。 压制着我每天的行为举止,只有我把精力沉迷在编程书里,沉迷在写代码中。 才可以彻底进入一种心流,以从另一种心流中获得暂时的解脱。 这事,随时间淡去,我的内心逐渐淡化了这件事情。 但有时深夜,我夜难安寝时,会回想往事,想到如果那时怎么样,会不会有所改变。说不定我还有机会,而又说不定是另一场误会。

这种想法一直埋藏在心里,直到半年前她关注了我的推特,才从我心里重新挖出。 一直到一个月前我经历了另一次心情失落,百般无奈下我只好找她倾诉。 随后我才说出我一直以来的想法。

直到她说出:“我已经不是当年那个我了”,我才彻底意识到我和她没有联系甚至已经三年了。 直到她说她出她好羡慕能跟着兴趣做事的人,我也才发现不知不觉中,变成了别人眼中的一颗星。 顿时间,我觉得对她的思念已荡然无存,曾经的记忆也终究是记忆。所谓的誓言,也只不过是单方面的一厢情愿罢了。

我只觉得,我的内心就像忒修斯之船一样,已不知什么时候已经遗落在人生的路上了。

以上。

最后一次,送给文中的那个她